41. - Молодой человек, помогите мне вставить дискету в компьютер.
- Вы же сказали, что умеете работать с компьютером...
- Умею. Я же Вас не прошу текст за меня печатать. А дискету вставлять я уметь не должен - я пользователь.

Свалилось от KAY, Kay@snz.ru

* * *

42. Специалист по научной организации труда знакомит начальника штаба части с персональным компьютером:
- Это устройство уменьшит объем Вашей работы в два раза.
- Отлично! Установите в моем кабинете два компьютера!

Свалилось от KAY, Kay@snz.ru

* * *

43. Да, сэр, не нужно подклеивать курсор скотчем - во-первых, он приделан изнутри, и во-вторых его все равно придется каждый раз искать заново.
Нет, сэр, сделать много курсоров невозможно, легче нарисовать их отдельно, на бумажке. Нет, подклеить курсор изнутри не лучший выход - Вы либо сломаете консервный нож, либо лишитесь гарантии, поверьте мне.
Нет сэр, буква "R" не сломалась, это просто "P", а "R" на полдюжины клавиш левее, как написано в инструкции.
Сэр, не стоит выключать компьютер после нажатия каждой клавиши - Вы сломаете двухдолларовый выключатель раньше, чем сэкономите электричества на десять центов.
Кстати, вовсе не нужно ставить блюдечко с молоком для мыши, даже если молока утром не оказывается.
Нет сэр, нажать 10 клавиш по одному разу не одно и то же, что нажать одну 10 раз, или даже 100 раз, черт Вас возьми!

Свалилось от KAY, Kay@snz.ru

* * *

44. Встречаются два бывших одноклассника. Один - новый русский, а другой - программист.
Первый спрашивает второго:
- Ну что, братан, как дела?
- Да вот, уже почти год сижу на Яве, пишу всякие приложения.
- Ну ты крут! Впрочем, я тоже в этом году на Кипре две недели пробыл.

Свалилось от KAY, Kay@snz.ru

* * *

45. Пришел новый русский (НР) компьютер покупать.
НР: - Короче, мне надо такой грамотный комп, все дела.
Продавец (П): - Пентиум II?
НР: - А круче можешь?
П: - Пентиум III Xeon.
НР: - Ну давай его.
П: - Памяти 16 Мег?
НР: - А круче можешь?
П: - Ну, 128 могу.
НР: - ОК.
П: - Монитор 15"?
НР: - А круче можешь?
П: - 25".
НР: - ОК. Да, кстати, тетрис нормально будет работать или еще чего надо?

Свалилось от KAY, Kay@snz.ru

* * *

46. Директор фирмы звонит в компьютерный отдел:
- Пришлите сильного программиста.
- Что, компьютеры перетаскивать?
- Да. И чуть не забыл - чтоб он программировал на высоком уровне - один комп со шкафа надо снять.

Свалилось от Куликова Равиля, kulichok@norcom.ru

* * *

47. Подходит юзер к сисадмину и говорит:
- Скажи мне, любезный, в чем коренное отличие Windows 95 от Windows 98?
Админ почесал немытую репу и ответил:
- Тем, что количество ошибок в Win95 надо было умножать на 95, а в Win98 - соответственно, на 98.
Юзер подумал и мечтательно заявил:
- Наверное, в Windows 3.1 было так мало ошибок!
Админ сказал ему:
- Идиот, тогда из трех пользователей выживал только один!

Свалилось от Куликова Равиля, kulichok@norcom.ru

* * *

48. Звонок в тех. поддержку провайдера:
- Здравствуйте! У меня проблема: интернет карта в дисковод не лезет. Что мне делать?

Свалилось от Сергей, Sergey@Juravlev.Inc.Ru

* * *

49. На уроке информатики:
Училка: - Дети, как вы думаете что такое модем?
Петя: - Это розетка с помощью которой могут общаться два человека.

Свалилось от Tanya, peanut@mail.ru

* * *

50. Спрашивает ламер у хакера:
- Дядя Вася, а что такое Windows95, Windows98, Unix?
- Представь себе аэропорт. На нём есть самолёт с шикарными коврами, в него все садятся, он доезжает до взлётной полосы и останавливается - это Windows98. На нем есть ещё один самолёт, он очень старый в него все садятся, оставляют багаж, выходят, толкают его и прыгают в него на ходу - это Windows95.
- Дядя Вася, а что такое Unix?
- [Возмущённо] Я же сказал: "представь себе аэропорт!"

Свалилось от Каймачникова Николая, nikki@kogalym.ru

в меню | дальше -->>